荔枝-量子叠加态回归！

【福华原著向】Happy Birthday

*仍然搬运中…我的坑好像有点多？？？
序
又是一个一月六日，华生医生看着许久未动的笔深深叹了口气。
自从福尔摩斯为了公众而与莫里亚蒂教授同归于尽后，他已很久没有真正沉下心来写点东西了。
而今天，当伦敦久违的阳光撒在华生的脸上，又一次地将他从迷雾般的梦境中唤醒后；当医生看到报纸上那熟悉而又逐渐趋于陌生的日期后。
写点什么吧，他对自己说到。
为了缅怀福尔摩斯那为公众壮烈牺牲的精神。
为了给自己已逝的好友过可能是最后一个的生日。
而更加隐晦的理由则是…为了把自己心里那龌龊不堪的想法和罪行写下来。
华生医生望着窗外难得的阳光，陷入了沉默中。然后他深深叹了口气，拿起了许久未动的笔，写下了第一个单词。
Happened
那是1891年的初夏，福尔摩斯为了收拾莫里亚蒂极其余党，邀我一起前往瑞士。
“你知道么，我亲爱的华生，”他深吸一口烟斗，再缓缓吐出来，“能为伦敦铲除黑恶势力，我即使是牺牲也在所不辞啊。”
蓝紫色烟雾袅袅升起，一如伦敦的雾一般浓厚，一点点填充着并不算大的221B，遮住了他的表情。
然而我怎么也不会想到，他一语成谶，就是在瑞士的莱辛巴赫瀑布，福尔摩斯献出了他的生命。
Ashamed
当暴风雨来临之际，大多数人都拼命地逃跑，然而有那么一小部分人，他们不惜冒着生命危险接近暴风眼，就是为了追求那一瞬的危险与刺激。
而福尔摩斯和我正是这样的人。不同的是，我是纯粹在追求肾上腺素带来的快感；而福尔摩斯却是以打击罪犯为目的的。不得不说，他比我要高尚得多。
然而令我羞愧的是，作为他的助手，我却是个该死的、受人诅咒的性倒错者！并且，最让我感到愧疚得无地自容的是，我怀着的不该存在的感情的对象，正是为了伦敦和平事业贡献出生命了的、高尚的侦探，福尔摩斯。
Promotion
就在那令人悲痛的“最后一案”的前一晚，我和福尔摩斯住在了一家英国旅舍。而在我公开发表的“最后一案”中没有说明的是，就是在那一晚，我向福尔摩斯坦白了我的心思。
那晚乌云笼罩着天空，只有偶尔片刻，月亮才会撕破厚重的云彩，稍稍露出脸来。而福尔摩斯，正站在我们的房间——是的，我们定了一间房——的阳台上不疾不徐地抽着烟斗。
“福尔摩斯！”我斗胆叫着他的名字，因为我接下来的话有些发抖。
“啊，我亲爱的华生！”福尔摩斯回过头来冲我诙谐地笑着，“瞧这夜色多美啊，难道你忍心错过这番美景吗？”
说完，他一如既往地、俏皮地眨了眨眼睛，含笑看着我。
殊不知，这却只会让我变得更加紧张。不，福尔摩斯的表现与平时并无二至，只是我现在心怀鬼胎罢了。
不知从何时起——然而我能够肯定的是，绝对是在我娶了梅丽之后，否则我不会那样对待她的——我发现我似乎有了上帝所不允许的、受诅咒的、错乱的感情，尤其是它的对象竟然是我那结交了十年的老友，福尔摩斯 ！
看在上帝的份上，我决定坦白这一切，将我们友谊的决裂更加推进一步。中国有句古话说得好，“长痛不如短痛”。
“福尔摩斯，”我咽了口吐沫，最终还是选择了一种委婉的说法，“关于性倒错者——你怎么看？”
Poison.
“Hmm...”福尔摩斯难得陷入了沉寂，殊不知这种沉默正如暴风雨来临前的死寂，令我更加心慌意乱。
“为什么不坐下来再聊天呢，我亲爱的华生？”福尔摩斯踱着步走到了旅馆的桌前，伸手示意我一同坐下。
“根据我信仰的宗教所述，同性之间的特殊感情是畸形的、不被允许的。”
福尔摩斯咂了咂烟斗又缓缓呼出，一时间，他的表情又不被我所看见了。
我几不可查地叹了口气，明明这个回答在我的意料之内，可我为什么会感到如此失望？我究竟在期待着什么呢？
“可是——”他忽然又缓缓开了口，语调急转直下，“我的理智却告诉我，男人与男人之间的爱就如男人爱女人一样，没有什么本质的区别。”
“而我，往往在感情与理智中，选择后者。”
“哦天，我亲爱的福尔摩斯！”我抑制不住地颤抖着。
他可知道刚刚那一席话，就完全可以作为送他去绞首架的充分罪证？！
可是…我把目光再次挪向他——他的神情还是威严中带一点俏皮；他那薄薄的嘴唇一如既往地抿着，仿佛刚刚那番惊世骇俗的话语完全不是从这里出来的，到像是从我那现在仍颤抖不已的唇中冒出来似的；而福尔摩斯的眼神，更是同往常并无二至，仍然是柔和而又坚定地看着我，仿佛刚刚什么都没有发生过一样。
那种眼神既温柔又严厉，既傲慢又亲切，既正直又…邪恶。
正如毒药一般诱人。*
而这种毒，我已然早就中下，并且发觉之时早已入毒太深。
（注：“那种眼神……邪恶。”改编自作家莫泊桑的《旅途上》/《羊脂球》）
Years
然而时隔多年，现在来看这一晚的对话，竟成了我为数不多的遗憾之一。
因为我，最终也没有胆量破坏与福尔摩斯的友谊，没有向他坦白我的心思。
在那个晚上，虽然福尔摩斯表明了他对于同性之间的爱慕非同寻常的谅解力，我还是在最后一刻选择了退缩。
“为什么要问这些，我亲爱的华生？”他一边把长时间翘着的二郎腿舒展开来，一边同往常一样期待着为我解答任何问题——是的，任何。
“…没什么。”我笑了笑，为自己的胆怯感到可耻，“该休息了不是么？明天我们还要去看瀑布呢，那可是有一段路程要走的。”
“是啊，”他说着便起了身，“我怎么会违背我的好医生的嘱托呢？那么晚安，华生。”
待我向他也道过晚安后，我们便躺在了各自的床上。只不过他着枕即睡，而我则因为有着沉甸甸的心事，前半夜一直清醒得很，直到后半夜才勉强入睡。
Beginning
第二天，当晨光刚刚打在我们房间里的时候，福尔摩斯和我便踏上了去往莱辛巴赫瀑布的小径上。
介于其蔚为壮观的景色我曾在海滨杂志上进行了详细的描写，且这篇文章我没有任何拿给别人看以博得读者好评的意向，我就姑且省略了这——唉，我这是在跟谁解释呢？明明只是写给自己看的，却仍旧改不掉那种作者的奇怪腔调。
好吧，总而言之，今天所发生的事情便是我这后半辈子噩梦与悔恨的开始。
是的，福尔摩斯实现了他的“预言”——为公众事业而牺牲。他总是对的，不是么？可是唯有这一次，我无比痛恨他的准确性。
当我在山路上狂奔，为自己轻易被支开、留下福尔摩斯一个人与莫里亚蒂教授作孤军奋战后悔不已时，其实心底已经预料到了这种可能性。
然而我不得不勉强安慰着自己，他平时一贯有着戏剧化的作风，肯定会在我气喘吁吁地登上目的地时微笑道，“可惜你刚刚错过了一场好戏，我亲爱的华生。”
可是我错了，等待我的只有仍然湍急而下的莱辛巴赫瀑布，和一封信。
Impratical
真正令我吃惊不已的，并不是我在海滨杂志上写的那些内容，而是里面夹着的一张纸条。
To my dear Watson：
I'm sorry that I had deduced something from your behavior yesterday.
Love，especially the one you described，would be a great disadvantage to my detective work.Actually，I respect and believe in what the Bible says：the love between two men are forbidden.And the response I gave you yesterday are，sorry to tell you，IMPRATICAL words，which I made up to comfort you.
You must think I'm heartless.In fact，I commit that I am.But what I want to tell you is that——stay alive after I'm gone.And I beg for you，please forget the ridiculous affection you have for me.Please，live a normal life.
Yours sincerely
Sherlock.Holmes
P.S.：Destroy it after reading，for it could put you in danger.
【致我亲爱的华生：
我很抱歉，昨天通过你的行为，我推断出了某些东西。
爱情——尤其是你所描述的那种——对我的侦查工作来说会是一个不利因素。实际上，我尊敬并且深信《圣经》上所告诉我们的：两个男人之间的爱情是不被允许的。并且，昨天我给予你的回复实际上是——很抱歉——是*不切实际的*，那是我编造出来，用以安慰你的。
你一定认为我很冷漠。实际上，我承认我的确如此。但是我想要真切劝告你的是——你一定要活下去，即使是在我逝去之后。而且，我恳请你，请忘记你对我怀有的那种荒谬的情感吧，请像一个正常人一样生活。
你真诚的，
福尔摩斯。
又及：请阅后即焚，因为它可能会给你带来危险。】
Ridiculous
虽然纸条上写着“阅后即焚”，可几十年过去了，我却始终未忍心烧掉它。
福尔摩斯他在描述我对他的情感时，说它是“荒谬的”、“不切实际的”、“错误的”，可是智慧如他，却也定是不知，便是这种荒谬之极、愚蠢而又可笑的感情，我却保存了近四十年。
是的，尽管他说着要让我“过一个正常人的生活”，可是我却怎样也戒不掉这种情感。
而更加令我生活跌入深渊的，便是梅丽的死。
在莱辛巴赫一事后，我以为我已经处在了人生最绝望的时期：最最敬佩的好友突遇死亡，而我却在前一天晚上做了最有辱他人格的事情——我居然，居然像他表达了我那种龌龊不堪的感情！我甚至能够想象得到，在他与莫里亚蒂教授进行最后的较量之时，莫里亚蒂是怎样提起被支开的我，而福尔摩斯又是怎样联想到前一天我的失态而晃神，狡猾的莫里亚蒂又是如何抓住了这一时机，将我那好友推进了瀑布的深渊…
上帝！我又一次想起了他那张纸条中描述这种感情的话语：不切实际、不正常、荒谬而又错误的！看看他的用词多么激烈，语气多么强势吧！
这使我更加证实了那个令我每晚辗转难眠的想法——是我的鲁莽，害死了福尔摩斯！
我这——这荒谬的爱！
Traceless
我感觉我最近的精神已然远不如早些时候了，明明我想写一些有关梅丽的事，却不知不觉又写起了福尔摩斯的事情。
算了，我就权当这是一篇日记或是更低级一些的随笔好了，毕竟我没有打算把它给任何人看，以造成对我亲爱好友的不朽名声的玷污。
在怀着巨大的悲痛坐上去往伦敦的火车时，我怎么也没有想到，那里有更加深刻、近乎毁灭性的绝望等着我。
当我一下火车时，便有一个跑腿的小厮问我，“是华生先生么？”待我点点头后，他便将这个坏消息不假思索地告诉了我：“您的太太华生女士，已经去世了。”
我顿时只觉脚下一软，连最后一点支持着我身子的力气都消散贻尽了。
是上帝！一个可怕的念头在我脑海中一闪而过：是上帝将原本应降临在我——这个可恶的鸡奸犯——身上的罪行，错降在无辜的梅丽身上！
坐在回家的马车上，我的手止不住发抖：我多么希望所有的一切都是一场梦，而当我一觉醒来后，梅丽正在餐桌前笑眯眯地等待着我，而仆人则会进来说，福尔摩斯在新电报上邀请我去一同侦破又一个疑案。
而当马车最终停了下来，当我一步一步迈向了梅丽卧室的门，当我终于推开了它时——我终于意识到了：
他们走了，都走了。
无论是福尔摩斯还是梅丽，都再也不会回来，再也不会与我说话了。
真奇怪啊不是么？就在前几天，我还刚刚跟梅丽吻别，同福尔摩斯一同乘上了去往瑞士的火车。
可是转眼间，他们都已逝去。
了无痕迹。
Hypnosis
福尔摩斯的葬礼如期举行了，而梅丽的就在那不久之后。
在两场葬礼上我都没有哭过。
这倒并不是因为我不感到悲伤；恰恰相反，在人太过于悲伤绝望的时候，大脑有时会制造出一种假象来安抚自己。
譬如葬礼结束后的那几个月，每当我晚上躺在床上，闭上眼睛，过去的种种就如温暖的溪流一般没过我，使我沉浸在一种温柔的假象中。
是的，假象。即使在我最最沉迷于这种回忆时，我也清楚地知道这不过是一种毫无意义的催眠罢了。
然而即便如此，我仍然深陷其中，不能自拔。每天深夜，当我终于肯从用以麻木自己的工作中抽身时，便不肯停歇地转入了另一种麻痹自我的事：将屋内最后一盏煤油灯吹灭，然后轻轻躺在床上，合上眼皮，假想着他二人还在，假装明天一早梅丽仍会温和地叫我起床，而福尔摩斯也刚刚从瑞士归来，告诉我他是怎样死里逃生的…
然而每一个清晨，我都是从噩梦中惊醒的：大概就在醒之前的十分钟时，一向温和待人的梅丽却突然阴森地转过头来哀怨地对我说到，“为什么？为什么你要为了你那种龌龊的感情连累了我？！”然后福尔摩斯也一改往日绅士风范，无不怨恨地对我吼到：“都是你！如果不是你，我也不会被莫里亚蒂害死，也不会下这该死的地狱！是你，约翰 华生！是你的肮脏感情玷污了我！”
“不，不是这样的——”我惊坐起，才发现这都是一场梦。
一场…我用以催眠自我的梦罢了。
Divine
很难说清楚，到底是梦到故人给我带来的欣喜更大，还是最后那几分钟的噩梦给我带来的愧疚更大。
是的，即使我每每都想要矢口否认，但不得不承认的是，的确是我害死了他们。
…尤其是福尔摩斯。
一直以来，他对于我都是友善的、尊敬的，而纵使智慧如他，大抵也没有想过，一向崇拜他的、他一直叫做“我亲爱的华生”的好友，对他竟然有这等想法。
大抵在那晚之前，他都视我们的友谊为高贵而神圣的吧。
然而却是我亲手毁了这神圣可贵的情感。
不过…虽然我一直很后悔是我一时的冲动害死了他，但如果让我重新选择的话，我仍旧会坦明心思的，当然，是在他与莫里亚蒂决斗归来后。
如果能换一个时机的话，我大概会先平静地和梅丽离婚，然后冷静地告诉他，我对他的感情早就变了质。
随后不管他是怎样的反应——肯定会像那天一样感到震惊和不可思议吧？——我都会要求结束这段早已不再神圣的、变了质的友情。
…可惜并没有如果。
Accomplice
有那么一段时间，我曾有过一些不切实际的想法：如果，只是如果，福尔摩斯也对我怀有着同样的感情，他会怎样做呢？会不会跟我一样不择时机地、激动地坦白？还是会将这份感情隐藏得很深？甚至…
如果这份感情，是我们两人同时拥有的呢？
这个想法刚刚冒出来，我便惊得打翻了手中的茶杯：约翰啊约翰，瞧瞧你都想了些什么？！你这是…这是要让福尔摩斯做你的共犯啊！难道你还不愿让他在天之灵得到一丝安宁，非得这样羞辱他？！
可是…可是如果那种情况真的可能存在，那该——该多么好啊…
我们将共守着同一个秘密，彼此的心意也将相通；我们将不再独自烦恼，而是一起对抗这——说实话——这该死的律法，哪怕是成为共犯，也总比感情得不到回应得好！！
…我又太过于激动了。
刚刚眼前突然出现了一片黑，而耳边也出现了一些莫名的嘶鸣。毕竟上了年级了啊，虽然我从医了将近一辈子，可常有的老年病仍然是躲不过的，譬如心脏病。
我可真是不能再那么激动了。
Yesteryear
好了，我亲爱的老友——请允许我再这样叫你一次吧，因为这可能是我最后一次这样叫你了——这大概也是我最后一次写有关你的事情了，虽然这件事是如此地不堪。
我本想写下一些我们之间美好而不为人知的回忆，结果这却成了我个人的忏悔录。
生日快乐，我亲爱的福尔摩斯。请原谅我这混乱无章节的祝福，也请看在我已垂垂老矣的份上再宽恕我一件事吧——至始至终，我都没能放弃那种错误的感情。
也许在我解决了最终的谜题*后，我们可能会在另一个神秘世界相遇吧。
不，我是注定要下地狱的，而他是肯定在天堂的。至死不能相见——这可能也是上帝对我的一种惩罚吧。况且，可能你也不是很想见我。
…算了，不管怎样，祝你生日快乐，我亲爱的福尔摩斯。
P.S.：听闻东方的天朝常用一种方式来委婉表达自己的心意，那就是把想说的话拆开放在每段的开头，我——等等——
后续：
伦敦一月六日的夜晚，一个中年人匆匆到警署处报案，称自己是一位仆人，而常年服侍的名叫约翰华生的先生突然去世。
经有关人员鉴定，华生先生的死因为心脏病——这在他这种高龄人群中并不罕见——可令人感到惊奇的是他死前保持的姿势：
他两眼圆睁，满含泪水，而嘴角却微微向上翘起，像是因为欣喜激动而去世；他右手大拇指和食指弯曲，做出捏东西的形状，可奇怪的是他手中空空如也；更加奇怪的是，他书桌上放着一支笔，并且笔头仍是湿润的，可桌上却没有任何他留下的字迹或是任何用于书写的纸张。
警官和侦探们没有注意的是，在这个寒冷的冬天，作为一个怕冷的老年人，华生医生家的窗户却洞开着。
不过也是，世界上最聪明的侦探不说，那些人又如何能够注意得到呢？
———————Fin.————————
注：最终的谜题指死亡